文/随心
咨询:
我是个从小就很渴望爱的女生,因为爸妈常年在外打工,我的童年一直没安全感。情感挽回咨询的相关内容,可以到网站仔细了解!
高中以后,我谈过几次恋爱都无疾而终,对方不是出轨背叛我,就是各种不待见我,总之,最后被抛弃的人永远都是我。
今年我遇到一个男孩,他很优秀,性格也很好,我第一眼就爱上他了,幸运的是他也喜欢我。
刚开始在一起时我们真的很幸福,他温柔又体贴,对我很照顾,还变着法子宠我,让我感受
到前所未有的被爱与尊重,我常常幸福到想哭。
可他对我越好我就越不安,因为我总害怕有天他会突然就不爱我了,我还特别害怕他被别的女生抢走,所以我每天都要他报备行踪,又想掌控他的一切,包括要求他必须无时不刻回应我的任何需求。
一开始,他耐心回应我,我却还是各种不满意,不是怀疑他就是指责他,一方面我总觉得他不
够爱我,另一方面我又担心他会遇到比我更好的人,就这样,我天天折腾他,稍有不如意我就大吵大闹。
半年后他说他累了,开始对我冷淡下来。
我更着急了,心里更加认定他不够爱我,我开始变得歇斯底里,动不动就找他闹,上个星期他提出了要暂时分开冷静冷静,而我也彻底崩溃了。
我拼命想去挽回,可越是这样他就越反感我,现在他几乎都不怎么理我了,也一直在回避我,我不知道应该怎样才能挽回他,我真的不想失去他,请你帮帮我。
高小姐
随心说:
心理学家说过,每个人活在这个世上,都需要一定的安全感!
安全感如果来自自身,那么,生活不管怎么变动你都不会心慌,日子自然怎样都能过得好。
相反,安全感如果需要去他人身上寻找,或从他人处获得,你就会活得患得患失。
依仗别人给予的东西,因为主动权不在自己身上,获得感就被动,满足感也会大打折扣。
只有自己有能力获得的东西,才是最安全、也最可靠的,因为谁也拿不走。
高小姐因为从小就缺乏爱与安全感,导致成年以后,每经历一段亲密关系就总想牢牢抓住对方,深怕再次经历小时候“被父母抛弃”的心理阴影。
正因为如此,高小姐在每段恋爱里始终没有安全感,哪怕对方很好很体贴,高小姐仍然不相信对方会一直爱自己,并动不动就怀疑男友会被其他女生抢走。
为什么明明男友对自己很好,高小姐还总是怀疑不断呢?
那是因为,高小姐潜意识里是自卑的,她不相信会有人一如既往守在自己身边,一如小时候的父母,每次都给了她希望,又让她失望。
当一个人觉得自己不够好时,她的配得感就会很低,她会觉得自己不配拥有目前的美好和幸福,即便她已经处在幸福里,潜意识里那个“小我”也会一直出来作妖作怪,打击自我,贬损自我,直到“自我”相信——“我是不行的,甚至我是不配的”为止。
当“自我”接受了“小我”的自我催眠后,“小我”就会战胜“自我”的意识,并取代“自
我”去把“小我”的负能量思维付诸行动,从而达到自我贬损和攻击他人的结果。
如果高小姐不能修正内心世界的“小我”,学会用独立平等的心态去看待亲密关系,以及亲密关系里的那个人,那么,不管她和谁在一起,最后的结果都不会如她所愿。
因为每个人都是独立的个体,也都需要有自我和私人空间,任何过度的捆绑性亲密关系都会使人有窒息感,从而想逃离。
即便人类需要伴侣,但伴侣的存在,不应该只是为了捆绑,正如英国心理学家温尼科特说过的,好的亲密关系应该是,在一起时彼此相吸,分开时又各自独立。
为什么大多数亲密关系一开始很融洽,后来会越来越累,甚至越走越远?
那是因为,很多人在亲密关系里,不仅时刻想和对方黏在一起,还常常想拼命索取对方的爱,总想依赖、占有对方,又妄想把对方变成自己的所有物,直至把对方逼走为止。
事实上,亲密关系要长远且良好发展,双方都必须做到:不依附,不掌控,不勉强对方必须为自己改变,也不把自己的全部精力投在对方身上,允许彼此有自我和私人空间,且共同成长。
只有这样,双方的关系才能达到共赢的局面。
作者:随心,心理咨询师,法学/心理学专业,喜欢把生活过得浪浪漫漫的女子,爱好写作,会做美食,喜欢聊天。公众号:随心情感咨询室(id:suixin-cheung)